Le saviez vous

Brusseleir · 24-03-2010 12:45:42

Pour bien commencer la journée:

Un Flamand en excursion à Paris veut acheter un cadeau pour sa femme,restée à la ferme.
Il entre chez un disquaire au bas de la Tour Eiffel et dit au vendeur(dans son meilleur français):
"Ze veux CERISE"
Le vendeur le regarde d'un air dubitatif et à tout hasard lui présente "Le temps des cerises"
"Non,non,c'est pas ça"
Le gars a beau chercher,pas de CERISE dans son assortiment.
"Pourriez pas me fredonner l'air,mon brave?"

"Oué,oué,attends.......CERISE T'AIME,CERISE T'ADORE...................

Brusseleir · 24-03-2010 14:15:56

Fred91270 a écrit :

niet aardig

Salut Fred,

Un Flamand(Eh oui.......) qui se moque gentiment d'autres Flamands,c'est,si je m'exprime bien,de l'autodérision....................

cool cool

Rackkatrac · 24-03-2010 16:06:39

Une femme qui comence a etre un peu defraichi ... ce regarde dans son miroir et son mari est a coté d'elle , pui elle dit :

- Je suis laide, j'ai des ridse qui comence à aparaitre de partou ...

Et elle dit a sont mari :
-tu pe pas me dire quelque chose pour me remonter le moral ???

Son mari :

-tu as une bonne vue ! lol

Dernière modification par Rackkatrac (24-03-2010 21:28:16)

LR539 · 24-03-2010 17:32:36

une bonne nue ?
ou une bonne vue ??
ou une bonne vue toute nue ???

LR539 · 24-03-2010 17:33:38

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite
la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de
percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame,
horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer
son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez
vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : *
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

LR539 · 26-03-2010 23:53:41

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
>
> > Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
>
> > Et le chirurgien lui dit :
>
> > C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
> > opération des amygdales !!!
>

LR539 · 26-03-2010 23:54:45

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont
> > ramasser
> > des patates dans les champs.
>
> > Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
>
> > " Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
>
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
>
> > - Oooohhh aussi grosses ? !!!
>
> > - Non aussi sales !!!

cbaker · 27-03-2010 00:51:30

LR539 a écrit :

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont
> > ramasser
> > des patates dans les champs.
>
> > Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
>
> > " Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
>
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
>
> > - Oooohhh aussi grosses ? !!!
>
> > - Non aussi sales !!!

Beurk!!!!!!!!
lol lol lol lol lol lol

TRAC35 · 27-03-2010 01:04:18

Où les femmes sont le plus frisées ??????
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En Afrique lol

TRAC35 · 27-03-2010 01:12:17

2 belges au sport d'hiver arrivent et s'adressent à l'office du tourisme

"On voudrait une fois avoir le même moniteur que l'an dernier, il était superrrrrrrr"

Ok, c'était qui ?

" bein, je sais plus, il avait un survêt bleu blanc rouge une fois"

Forcément, ils l'ont tous ici les moniteurs....

" il avait une moustache une fois "

Quand même, on a 50 moniteurs, et plusieurs ont la moustache, vous n'auriez pas un détail particulier qui pourrait m'aider ?

L'autre belge dit

" mais si,bien sûr, ce moniteur avait 2 anus une fois "

Et l'autre belge lui demande

" bein comment tu sais ça toi une fois ?"

"mais souvient toi, l'an dernier à chaque fois qu'il croisait d'autre moniteurs, ils lui demandaient :

Tu t'en sors avec tes deux trous du cul ? " lol lol

Dernière modification par TRAC35 (27-03-2010 01:13:08)

Gégé · 27-03-2010 04:31:28

Ayo !

Là, Pascal, tu as fait doublement fort lol !
Mais promis, je n'en parlerai pas à ... wink ...

TRAC35 · 27-03-2010 10:03:41

Ayo Gégé !! Tu rentres de discothèque à cette heure ??

Tu diras pas à A .....e non plus que je fus très surpris de voir qu'elle ne porte pas de lunettes de vue en tant qu' y voit rien (ne) lol

Bon, c'est pas tout çà, mais je vais dans ton Royaume - chez ma fille - casser des murs ce matin, eh oui, elle habite en Belgique............à 3.5 kms de chez moi, juste de quoi passer la frontière virtuelle.

wink

cbaker · 27-03-2010 10:10:32

TRAC35 a écrit :

Ayo Gégé !! Tu rentres de discothèque à cette heure ??
Tu diras pas à A .....e non plus que je fus très surpris de voir qu'elle ne porte pas de lunettes de vue en tant qu' y voit rien (ne)
Bon, c'est pas tout çà, mais je vais dans ton Royaume - chez ma fille - casser des murs ce matin, eh oui, elle habite en Belgique............à 3.5 kms de chez moi, juste de quoi passer la frontière virtuelle.

Tu vas faire le périple international chez ta fille 'vé laTractiong? lol

LR539 · 27-03-2010 13:14:24

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1 - la serveuse est blonde,

2 - la danseuse est blonde,

3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté ... et blonde,

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte,

5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond : " Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!! "

LR539 · 27-03-2010 13:19:44

Un policier intercepte une voiture.

Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l' avant de la voiture et une seule à l'arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :

- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?

- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :

- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant.

LR539 · 27-03-2010 13:22:42

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux

LR539 · 27-03-2010 13:23:56

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

LR539 · 27-03-2010 13:25:00

Une blonde va au restaurant et demande au serveur :
"Est-ce que vous servez les nouilles ?"
"Oui, bien-sûr, on sert tout le monde !"

LR539 · 27-03-2010 13:26:15

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
"Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ..."
"Qu'est ce qui s'est passé ?"
"Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point."
" Et tu t'es trompée de combien de tours ?"

LR539 · 27-03-2010 13:27:49

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
« Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! »
La blonde répond :
»Non c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier!»

marcc · 27-03-2010 17:59:31

Fred91270 a écrit :

Une qui faut absolument raconter à votre femme....
http://smileys.sur-la-toile.com/reposit … e-rire.gif

humm ???..... ou alors pour ceu qui revent de redevenir célibataire lol lol

marius · 27-03-2010 21:01:52

Une blonde se promene sur les bords de la SEINE.
Elle aperçois une blonde sur l'autre rive.
_Madame,comment fait on pour aller de l'autre cotè
-Mais vous y etes de l'autre coté.

Un belge sur une brocante en FRANCE,voit un crane à vendre
il y a ecrit:crane de napoleon.
_Mai je vous l'ais acheté l'an dernier!
-Oui mais celui ci c'est quand il avait 20 ans!

LR539 · 28-03-2010 18:58:55

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
> De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
> Tout le monde est silencieux et très triste.
> Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
> Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue!!!!

LR539 · 28-03-2010 19:05:16

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés.

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !

Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.

Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

LR539 · 29-03-2010 15:28:20

Pierre DAC, c'était quand même un super...

> RENCONTRES
> > > > > > > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > > > > > > - Artificier cherche femme canon.
> > > > > > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > > > > > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > > > > > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> > > > > > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > > > > > > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > > > > > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > > > > > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > > > > > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> > > > > > > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > > > > > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > > > > > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
> > > > > > > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
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> DIVERS
> > > > > > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > > > > > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > > > > > > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > > > > > > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

#26 24-03-2010 12:45:42

Re : Le saviez vous

#27 24-03-2010 14:15:56

Re : Le saviez vous

#28 24-03-2010 16:06:39

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#29 24-03-2010 17:32:36

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